vliegtuig irritatie top tien

Datum: 02//07//2009
Auteur: Sinter Sjaak

De irri-top-10 van vliegreizenVliegen is irritant. BLIKVELD verzamelde de grootste irritaties van vliegreizen. Herken je je er in, heb je nog meer irritaties? laten we dan gezamenlijk chaggarijnen over vliegreizen.

De irri-top-10 van vliegreizen

Trap er niet in, ook al klinkt het nog zo aanlokkelijk. Heerlijk met het vliegtuig op vakantie naar een zonovergoten zomerse bestemming, waar de hagelwitte stranden en zachtjes wuivende palmbomen op je wachten, en de zee altijd blauw kleurt in het warme licht van de zon. Geloof het niet, want het nadeel van vliegvakanties is altijd weer: ... vliegen. Áls je al niet zwaar toe was aan vakantie, ben je wel helemaal aan het randje van je uithoudingsvermogen en flexibiliteit als je het vliegtuig hebt overleefd. En - helaas - na die serie dagen zon-zee-strand moet je ook weer met het vliegtuig terug.

Gelukkig lijdt BLIKVELD met je mee.

BLIKVELD verzamelde een irri-top-10 met de 10 irritantste aspecten van vliegreizen.

Herken je je erin? Of zie je het anders?

Reageer en voeg jouw vliegirritaties hierbij, of ontkracht wat je te sterk vindt aangezet.

10 Afgezet

De ene na de andere vliegreis-aanbieder zegt goedkoop te zijn. Maar zelfs na afschaffing van de vliegtax blijven er nog voldoende kleine lettertjes die vertellen dat jouw bankrekening met grote eurobedragen wordt geplunderd. Reserveringskosten, bijkomende kosten, allerlei belastingen, waarvan de grootste kostenpost de luchthavenbelasting is. Niet voor niets gaan Nederlanders die aan de grens wonen via België of Duitsland richting ver weg.

9 maaltijd niet te pruimen

Het heet een luxe: kilometers boven de aarde presenteert een vriendelijk lachende dame je een dienblad vol met eten. Luxe? Het is puur afzien! Het eten is overgaar, droog, het ziet er niet uit, als je iets van je plastic vork laat vallen kun je er never nooit meer bij, en door de krapte van de stoelen zit je met je elleboog in het gezicht van je buurman, of hij in dat van jou.

8 Uitzicht?

Om te kunnen genieten van je reis, is een beetje vrij uitzicht toch wel zo fijn? Wie reist er graag met een hermetisch geblindeerde auto, een raamloze trein, een bus zonder glas, of een schip waar patrijspoorten ontbreken? Mogen we vragen waarom 'niks zien' in een vliegtuig dan heel normaal is? Als je een beetje pech hebt zit je op één van de stoelen in het midden van het vliegtuig, zonder enig zicht op een raampje. Je moet je maar blindweg laten vervoeren. Zit je wel aan een raamkant, heb je nóg geen geluk, want de raampjes zijn zo miniscuul dat zelfs als je er met je hoofd tegenaan geplakt zit, je kiezen moet: óf je linker- of je rechteroog mag er doorheen kijken.

Mogen we van 21e eeuwse vliegtuigen dan ook wat meer kijkgenot - en bijvoorbeeld dak- en vloerramen verwachten ?

7 klapvee

Je denkt dat dit alleen vóór de oorlog gebeurde, toen vliegen nog een riskant avontuur was. Maar helaas: ze zijn er nog steeds: die superirritante toeristen die ongevraagd keihard gaan applaudisseren als het vliegtuig de grond weer raakt. Alsof de piloot een bovenmenselijke prestatie heeft geleverd. Krijg jij een applaus als je je huiswerk inlevert? Wie geeft jou hulde als je de krant bezorgt, een supermarktvak vult of op tijd arriveert bij je werkgever? Ook een piloot moet gewoon z'n werk doen, maar daar hoef je toch niet voor te klappen, of wel soms?

6 Groen geweten

Heel Nederland staat intussen zo'n beetje vol met windmolens, het kopieerapparaat van je school gebruikt alleen gerycled papier, en datzelfde geldt voor de wc-rolhouder bij jullie thuis. Als je een feestje geeft weigeren je ouders plastic borden en bestek te kopen, omdat het "helemaal niet zo'n grote moeite is om alles even af te wassen." Als je nog geen 18 bent, gebruik je dagelijks je fiets of eventueel je scooter in plaats van zo'n vervuilende benzineslurpende auto. Eén keer per jaar ga je dan eens met een vliegtuig op vakantie en dat zou dan al die milieuvriendelijke acties van je teniet doen? Ja zeg, mag je even genieten? En nee, je voelt je zeker niet aangesproken om zo'n mileutax te betalen. Maar toch, tegen wil en dank speelt je schuldgevoel op: je voelt je een decadente milieubarbaar. Heel irritant, zo'n groen geweten.

5 Opgepropt en opgevouwen

Iedereen weet dat de gemiddelde mens steeds langer wordt, alleen vliegtuigbouwers hebben daar maling aan. Boven de 1.75m wordt het al krap, boven de 1.85m mag je bij vliegreizen tegelijkertijd wel een fysiotherapeut boeken die je weer uit de kramp kneedt. Heb je de pech ook nog eens naast een 'stevig gebouwde' medepassagier te zitten, bereikt je claustrofobie een afschuwelijk hoogtepunt

4 Saaie show

Je denkt 'Ha, ze hebben hier in het vliegtuig live entertainment', maar daar heb je dan ook dat dure ticket voor betaald. Helaas, de show blijkt de altijd weer saaie safety-act waarmee de crew je vertelt waar de uitgangen zouden zijn geweest als je bent neergestort, waar je de zwembanden kunt vinden als je het geboekte zwembad tóch niet haalt en hoe je zuurstofmaskers gebruikt, mocht Noord-Korea een chemische luchtoorlog beginnen net als jij richting de Kaapverdische eilanden vliegt. Al met al: 10 minuten extra vertraging vanwege een optreden waar geen passagier naar kijkt.

3 Lang wachten...zucht

Tot een reisafstand van 1000 kilometer kun je beter de fiets nemen, want tegen de tijd dat je in de overvolle Schipholhal je bagage hebt ingecheckt, door alle paspoortcontroles bent heengegaan, iedereen z'n stoel heeft bereikt, het vliegtuig met vertraging is vertrokken, en het circus zich na aankomst in omgekeerde volgorde heeft voltrokken, had je fietsend al lang je zwembad en longdrinkglas bereikt.

2 medepassagiers

Waarom bestaat er zoiets als 'medepassagiers'? Was iedereen maar zoals jij. Maar nee hoor: om de haverklap moet je opstaan om iemand die wél bij het miniraampje zit, naar de w.c. te laten gaan. Medepassagiers zijn luidruchtig, hebben blijkbaar een aandachtsstoornis want ze roepen telkens een stewardess voor weet ik wat allemaal; terwijl de lampjes 'fasten your seatbelt' nog branden en de deur nog lang niet open is, staan ze al opgepropt in het gangpad, en trekken ze levensgevaarlijk hun te grote handbagage uit de rekken, boven jouw hoofd. Ze laten een vuilnisbelt aan papiertjes en bekertjes achter.

1 Bagage.

Ik ga op reis en ik neem mee...

Nou, vergeet het maar, want je mág nauwelijks iets meenemen.

Vanwege vermeende terrorismedreiging mag je je contactlenzenvloeistof in leveren en ook een flesje cola kun je wel vergeten. Je ingecheckte bagage mag slechts een fractie wegen van wat je gemiddeld op een reis - je wilt je toch een paar keer per dag verkleden - nodig hebt. Wat is de moeilijkheid om vliegtuigen te bouwen met een beetje meer kubieke meters bagageruimte, zodat je niet driekwart van je garderobe thuis hoeft te laten?

En nu we het toch over bagage hebben, waarom raakt er zoveel bagage kwijt? Vooral als je een keer moet overstappen, lijkt het soms een loterij of je gelijk aankomt met je bagage. Leuk hoor, zit je daar op het palmstrand, moet je dagenlang met jezelfde onderbroek rondlopen, omdat ze weer 'ns een koffer zijn kwijtgeraakt.

Kortom: vliegen is dus onwijs irritant.

Volgende keer toch maar een fietsvakantie, wandeltrektocht, of lekker thuisblijven met af en toe een dagje weg?

naar overzicht reageer op artikel e-mail artikel